Вчера ночью я с полчаса рыдала и орала в пустоту, сидя на кафельном полу посреди собственной кухни, а сегодня меня дважды накормили, заставили выпить таблетку и вообще подарили уйму тепла и заботы. Вчера меня разрывало от боли и одиночества, а сегодня я всецело окутана любовью. Такая она, жизнь, многогранная штука.
В этом году во всемирный день борьбы с раком мы узнали, что от него папа вскоре и умрёт. Как это прозаично, однако. ... А ещё сегодня 5 месяцев, как его нет. И я невероятно скучаю.
"Наша жизнь измеряется жизнями людей, которых мы коснулись", ну, или как-то по-другому. Не помню, как там в первоисточнике. Но не в этом суть. Чем по факту измеряется жизнь? По мнению одних, теми самыми другими жизнями. Но как по мне, так это всё равно что изучать поведение кроликов, наблюдая за котами и нерпами, а после делать выводы и писать книги про ушастых. Другие считают, что наша жизнь измеряется совершёнными поступками. Но опять же несостыковочка.. что для одного - геройство, то для другого - погибель, а то и вовсе ничто. Так что тоже спорная валюта. Среди третьих бытует мнение о том, что вовсе не стоит пытаться измерить ценность жизни, потому как у каждого она своя. И я, пожалуй, присоединюсь к последним ребятам. Не стоит пытаться равнять всех под одну бороздку и загонять в общие рамки, некогда придуманные неким субъектом (может, и не одним). "Всякая жизнь священна" - слыхали о таком? Вполне вероятно, что так и есть, но одинаково ли ощущение той самой "священности" у всех, кто это повторяет? Вряд ли. Мораль сей басни? Нет её. Не доросла я ещё до морали. Просто хочется, чтобы мы все перестали ставить штампы на людей. И оставили бы уже наконец убеждения ближнего своего в покое, ибо это его убеждения, а не твои. Доброй ночи.
Самое херовое это то, что ты привыкаешь. Привыкаешь к 5-часовому сну. К вечному негативу в квартире (не в доме, заметьте). К больному раком отцу, к его беспомощности и капризам. К бесконечной лжи из серии: "Всё будет хорошо, пап, ты вылечишься, просто сейчас тяжело." Ко всеобщему унынию. К тому, что твой брат психически не стабилен. К тому, что это ТВОЯ ответственность до конца жизни. К вечно грустной нервной маме. К бешеному блять количеству долгов и кредитов. К тому, что кто-то постоянно приносит вам еду, хотя вы даже не просите и, ну, вот как бы не особо нуждаетесь. К похуизму врачей. К циничному отношению к смерти. К чёрным шуткам. К тому, что ты готова изъебнуться, лишь бы не ехать домой. К тому, что слово "домой" звучит в твоей голове со скрежетом. К тому, что рыдать уже бесполезно, да и как-то не особо получается. К вечно плохому настроению. К тому, как пусто теперь дома без любимой собаки. К тому, что младший брат кроет тебя хуями, а ты бессильна ("ударила, молодец, Варя, а ведь он не может тебе ответить, это низко с твоей стороны". бля, а чего же вы не останавливали? зачем тогда каждый день говорить мне, как он по-хамски себя с вами ведёт? невозможно ему сейчас ничего донести разговорами, невозможно блять, поймите). Короче говоря, человек привыкает ко всему, к огромному моему сожалению. Доброй ночи.
На работе стало жутко херово, впервые уехала с неё. А учитывая мою сферу деятельности (детский аниматор) и день недели (суббота), то это просто комбо. Мои сгоняли за таблетками, а потом вызвали такси. Казалось бы, надо до дома, но.. Нет. Я уехала к Ней домой, а Она осталась работать. В итоге сейчас я лежу у неё на кровати, а вся её семья уже третий час не будит меня, и даже не проходят через комнату на балкон покурить. Так вот о чём я.. Никогда не знаешь, где окажешься. И да, не дома я, собственно, по одной простой причине: не хочу. И там сейчас не до меня. Мама 24/7 ухаживает за отцом, у которого последняя стадия рака. Брат не дал бы покоя. И мои боли меркнут, по сравнению с папиными. Но однако же мне всё равно жутко плохо. И я безумно рада, что есть цитадель, которую Она мне даёт.
Магний - очень коварная штука. Он глушит как боль, так и счастье. Все чувства разом. И почему-то каждый раз, когда я начинаю курс, я об этом забываю. И вот только в середине второй недели начинает доходить, почему я обещала себе его больше не пить. Бля.
кажись, отпустило
какие ж вы тут в большинстве своём депрессивные и закомплексованые, я хуею. откуда такая нелюбовь к себе, кошечки?)) это же дико. что ни пост, то саморасстрел. глупо как-то, да и читать тошно.
когда она так пишет, я снова ненадолго ныряю в наше летнее счастье

22.02.17

Сегодня мы ездили покупать Ей свадебное платье. Пока Она его мерила, я заплакала. Дважды. ... Что со мной будет на свадьбе..?
Всегда думаешь, мол, да это мимо меня пройдёт. С кем угодно случится, но не со мной. И вот весь этот стандартный набор фраз.. Только вот суть одна: к тебе это так же близко, как и ко всем остальным. И в один ублюдский день на тебя словно бы наковальня упадёт, пряяяямо с крыш одной из высоток, на которой ты некогда прожигала время. Упадёт она прямо тебе на голову. Но вот скинуть её и принять последствия как есть, либо же ходить с ней и ныть остаток жизни - это уже только твой выбор. На что сил хватит, то и твори.
Человек не должен знать, когда он умрёт. Его близкие люди не должны знать, когда он умрет. Со вторым остается только смириться, а вот на первое мы в силах повлиять, что и делаем. Пусть я и против любой лжи, даже той, что во благо.. редкостная херота. Все мы должны быть внезапно смертны - моя позиция.