Я вижусь с папой во снах. Я верю, что это Он ко мне приходит, чтобы узнать, как дела, а не в то, что это просто игра подсознания. Несмотря на то, что Его не стало уже почти 7 месяцев назад, иногда во сне я могу Его обнять и взять за руку. Послушать его шутки, обсудить сложившуюся ситуацию. // Пап, я знаю, что это Ты. Навещай меня иногда хотя бы так, мне Тебя очень не хватает. Твоя Варюня.
Как же я не люблю влюбляться! Это ещё никогда не заканчивалось хорошо для меня. И вот опять. Ну, здрасьте, блять.

Потихоньку мысли приходят в порядок, а нутро обретает приятный покой. И как же я этому несказанно рада! "Я всегда буду возвращаться. Всё с тем же чувством." Вот что мне важно! Это тепло, эта чудесная форма любви, эта забота и взаимность. Моя прекрасная женщина. // Я сегодня тихонько счастлива..)
Весь день ломала себе голову, над тем, какая завтра дата. Помню, что 22 октября всегда что-то было, а вот прям вылетело. Под вечер выяснилось, что у бывшей "лучшей подруги" день рождения. Опа, здрасьте. Долгосрочная память - штука прикольная. Помнишь, что вроде важно, а что важно - не помнишь.

Счастье

15 октября 2017 года в 23:30 Моя Любовь родила маленькую копию себя!
Я уже с месяц хочу начать пить магний (уже в который раз), потому что он нихуёво так глушит любую боль и переживания. Но со дня на день Она должна родить, а я хочу ощутить это с полной силой, без пелены. Я хочу прочувствовать приход в этот мир маленькой копии Моей Любви с ясным сознанием. И не начинаю очередной курс только потому, что магний, как мне уже известно, глушит не только негатив, но и всё светлое, что есть. Он сводит все оттенки и контрасты в единый цвет - серый.

Дубль 2! Если есть врачи - отзовитесь!)

Заголовок для привлечения внимания :) А вообще правда есть вопрос к ребятам с мед.образованием: если на протяжении года у меня стандартная температура тела (при которой я себя хорошо чувствую) колеблется исключительно от 37,0 до 37,5, о чём это говорит? При темп. 36,6, к слову, голова почти всегда раскалывается как на утро после пьянки. Ребят, это нормально? Или стоит что-то делать?
Вчера ночью я с полчаса рыдала и орала в пустоту, сидя на кафельном полу посреди собственной кухни, а сегодня меня дважды накормили, заставили выпить таблетку и вообще подарили уйму тепла и заботы. Вчера меня разрывало от боли и одиночества, а сегодня я всецело окутана любовью. Такая она, жизнь, многогранная штука.
В этом году во всемирный день борьбы с раком мы узнали, что от него папа вскоре и умрёт. Как это прозаично, однако. ... А ещё сегодня 5 месяцев, как его нет. И я невероятно скучаю.
"Наша жизнь измеряется жизнями людей, которых мы коснулись", ну, или как-то по-другому. Не помню, как там в первоисточнике. Но не в этом суть. Чем по факту измеряется жизнь? По мнению одних, теми самыми другими жизнями. Но как по мне, так это всё равно что изучать поведение кроликов, наблюдая за котами и нерпами, а после делать выводы и писать книги про ушастых. Другие считают, что наша жизнь измеряется совершёнными поступками. Но опять же несостыковочка.. что для одного - геройство, то для другого - погибель, а то и вовсе ничто. Так что тоже спорная валюта. Среди третьих бытует мнение о том, что вовсе не стоит пытаться измерить ценность жизни, потому как у каждого она своя. И я, пожалуй, присоединюсь к последним ребятам. Не стоит пытаться равнять всех под одну бороздку и загонять в общие рамки, некогда придуманные неким субъектом (может, и не одним). "Всякая жизнь священна" - слыхали о таком? Вполне вероятно, что так и есть, но одинаково ли ощущение той самой "священности" у всех, кто это повторяет? Вряд ли. Мораль сей басни? Нет её. Не доросла я ещё до морали. Просто хочется, чтобы мы все перестали ставить штампы на людей. И оставили бы уже наконец убеждения ближнего своего в покое, ибо это его убеждения, а не твои. Доброй ночи.
Самое херовое это то, что ты привыкаешь. Привыкаешь к 5-часовому сну. К вечному негативу в квартире (не в доме, заметьте). К больному раком отцу, к его беспомощности и капризам. К бесконечной лжи из серии: "Всё будет хорошо, пап, ты вылечишься, просто сейчас тяжело." Ко всеобщему унынию. К тому, что твой брат психически не стабилен. К тому, что это ТВОЯ ответственность до конца жизни. К вечно грустной нервной маме. К бешеному блять количеству долгов и кредитов. К тому, что кто-то постоянно приносит вам еду, хотя вы даже не просите и, ну, вот как бы не особо нуждаетесь. К похуизму врачей. К циничному отношению к смерти. К чёрным шуткам. К тому, что ты готова изъебнуться, лишь бы не ехать домой. К тому, что слово "домой" звучит в твоей голове со скрежетом. К тому, что рыдать уже бесполезно, да и как-то не особо получается. К вечно плохому настроению. К тому, как пусто теперь дома без любимой собаки. К тому, что младший брат кроет тебя хуями, а ты бессильна ("ударила, молодец, Варя, а ведь он не может тебе ответить, это низко с твоей стороны". бля, а чего же вы не останавливали? зачем тогда каждый день говорить мне, как он по-хамски себя с вами ведёт? невозможно ему сейчас ничего донести разговорами, невозможно блять, поймите). Короче говоря, человек привыкает ко всему, к огромному моему сожалению. Доброй ночи.
На работе стало жутко херово, впервые уехала с неё. А учитывая мою сферу деятельности (детский аниматор) и день недели (суббота), то это просто комбо. Мои сгоняли за таблетками, а потом вызвали такси. Казалось бы, надо до дома, но.. Нет. Я уехала к Ней домой, а Она осталась работать. В итоге сейчас я лежу у неё на кровати, а вся её семья уже третий час не будит меня, и даже не проходят через комнату на балкон покурить. Так вот о чём я.. Никогда не знаешь, где окажешься. И да, не дома я, собственно, по одной простой причине: не хочу. И там сейчас не до меня. Мама 24/7 ухаживает за отцом, у которого последняя стадия рака. Брат не дал бы покоя. И мои боли меркнут, по сравнению с папиными. Но однако же мне всё равно жутко плохо. И я безумно рада, что есть цитадель, которую Она мне даёт.
Магний - очень коварная штука. Он глушит как боль, так и счастье. Все чувства разом. И почему-то каждый раз, когда я начинаю курс, я об этом забываю. И вот только в середине второй недели начинает доходить, почему я обещала себе его больше не пить. Бля.
кажись, отпустило
какие ж вы тут в большинстве своём депрессивные и закомплексованые, я хуею. откуда такая нелюбовь к себе, кошечки?)) это же дико. что ни пост, то саморасстрел. глупо как-то, да и читать тошно.